我看来，就是蠢。但也就是这种蠢到极点的天真，却不可否认地在我封闭的心上轻轻划过一道伤口，虽不是噬心碎骨的疼痛，却能渐渐渗出血来，恍若溃烂的伤口，随着时间的流逝，不但不会愈合，反而成了我心中永远的一道伤。但我也知道，这一切的原因并不是仅仅因为阿离对我好。还有更重要的一点是，因为她是直接死在我的手里，死在她和我曾经动容过，信任过的那个如清霜般的男子，邢慕繁手中。
我并不是一个毫无感情的空洞假人，小蛮和阿离，是我深埋心中无法言喻的痛楚，但我说不出口这种痛。我有我的算计和目的，也有深不可测的城府和燃烧得如熊熊烈火般的野心。所以纵使我对小蛮多有不舍，纵使阿离死在我手上，我也无法正大光明堂而皇之说一句“我不得已。”因为结果符合了我的利益，哪怕伴随着无人知晓的伤痛。
我看到过迟夙的回忆，那时我觉得他病了，得了一种叫做孤独的病。但其实仔细想来，我又何尝不是呢。有时候，我仿佛厌倦了这个尘世，我对这个有我存在的世间甚至无数次感到了失望，和绝望。但我仍旧乐此不疲将那些庸俗世人，万千俗世中的菩提人性玩弄于鼓掌间，天下为棋，一步三算，大抵如此。
我不想成为和迟夙一样全然无心的恶魔，我有时觉得自己也不是彻彻底底的恶，我或许不该只能生活于深渊。有这种感觉，大抵是在千烨赠我了一场繁华盛世，万千灯火的璀璨烟花，而我抬头有所微怔的时刻；大抵是在千山的冰雪天地间子陌躺在我怀里的那瞬静止时光；大抵是在我看到迟夙手臂下蓝色血液滴落的那一刻。
在浮屠宫呆久了，就对外面的一切都很淡漠，我从来不会为了别人的遭遇伤心或者郁闷，而心底那种不舒服的感觉是从那时候开始的。我看到神志不清的千烨痛苦按住原七容的肩，哑声问她找到锁桥没有之时。莫名其妙的，我就开始愧疚起来。而也正因为这种莫名的愧疚，我在算计未晞成功后，才没有了从前那般的喜悦感。
曾经人人讽刺我冷血无心，不懂人世间所谓爱恨风月之情，就连无欲曾也问过我，“你见过多少人？品过多少喜怒哀乐？看过多少世间愁苦？有被人背叛过吗？有伤心流泪过吗？你的心，恐怕从没有为别人而跳动过，对吗？”
我其实很想嘲讽他，冷笑着告诉他，不对。我不是不懂感情，我只是对人冷漠无情而已。因为我见过太多，看透了俗世人心的虚伪，所以才厌倦了这种你来我往的感情。但这并不代表，我不懂。
相反，我活得清醒，看得
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