我写着写着，又想起了写作前的激动心情。
顿时不想自己会完结了。
完结了，爱情还会在吗？
可是她还不明白吧。
渡君依旧在等她的稿子。
也许这是最后一次认真的稿子。
因为，我已经把我写成了渡君，把其他的人写成了我眼中的情敌。
敞开胸怀，我会觉得，只有自己的心才会有那么多的细腻折回，我只觉得，仿佛命运如同打湿了枕头，我就是那么有目的性的在接近他们所有人。我也不觉得，我真的不配和他们在一起工作，或者真的我就不适合做个职场人，我只觉得，由于我有些不同，我只要把这些不同藏起来，我就可以工作了。但是其实我没有办法理解，并很好的认可我们之间的那种高度的不理解，那种透骨的冰凉。我不明白的是，既然我已经有了一个新的头衔，我已经有了一个新的世界，我已经有了一个不同的生活，为什么我还不可以过得更幸福。我其实有非常多的时候，是因为我真的有命，有足够多的命，才能够选择到最最正确的人生，但是那又算什么呢？我只是在想，如果没有那些哭泣，如果我没有那么细心，如果我没有那么殚精竭虑，而事实又会是怎么样。我想如果人要创业，那就是应该是这个人越来越幸福，而不是这个人越来越殚精竭虑。
而我，却是个永远都只能够更殚精竭虑的人。
这些情绪也可以免去吗？
可是我想，不可能，因为做事还要靠这些细腻呢，就算它只有1%，也比没有强。
而我最终还是选择了离开创业，因为这些事理解都很难，更何况去实践。
我想，我应该能够很容易把握住时机，但是时机却总是把我推得更远，我不能够去做一个设计师，也不能够去做个老师，也不能够去做个管理人才，因为各方面的束缚加起来，我只能够做个家庭主妇。
因为，你们都忘了，我是多么不负责任的辞了职。
而且，你们又忘了，我是多么不负责任的把自己的命运给交到了不可信的一切规律上。
这些都为我减了分，但是这就是我不能够理解的原因，也许我天生就是有些不同，而我却为这些不同买了巨大的单，简直就要入不敷出。
有时，高胜赞会来陪我，我也会陪陪那些曾经的前男友。
可是我明白，容貌是重要的，当我老去，这里又会是另一番光景。
尽管人总是希望奇迹发生，但是人毕竟还是应
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